171213 【誰かのことを”嫌い”と思う感情は1番疲れる】

疲れた笑

心底疲れてた笑

この先生が苦手、とか

この友達が苦手、とか

そういうのって意識の問題じゃなくて、

いやもしかしたら意識の問題なのかもしれないけど

心が受け付けない時ってあると思う。

それは多分精神的な状態も関係してて、

心身ともに健康な時は

そのキャパも自然と大きくなるもんなんだと思う。

とにかく最近は、いろんなことが重なって心身ともに疲れるわキャパは狭くなるわの悪循環で、

そんな自分も嫌で、

そんな感情も嫌で

心底疲れてた。

上手く笑えなくなるくらい笑

バイト中もそんな感じで、

些細なことに自分の英語力のなさを痛感してとにかく落ち込んだ。

そんなのが重なって、

今日どうしてもバイトに行きたくなくて

サボろうかな。どうしようかなってギリギリまで悩んで、

バイト変えようかな、とか思ってバイトのサイト見てたら、

ワーホリしてた人のブログが出てきて

『留学に必要なのは語学じゃない、精神力だ』

って書いてあった。

精神力って、強くあることじゃない。

強くいなきゃ、頑張らなきゃって気張ってたらいつか完全に疲れ切っちゃう。

精神力って、きっと楽しめることで、

どんな時でも自分の好きな自分でいること。

自分に自信を持てること、自信の持てる自分でいることだ。

そんなことを考えて、

行こう、って決めた笑

自分の好きな自分でいようって思った。

いつも笑ってて、ポジティブに考えて、楽しめる自分でいたい。

今日、バイトの同僚に

『僕はサーバーだけど、いつもちゃんと君のこと見てるよ。君はここで一番のアシスタントだよ。君はすぐサーバーになれる。』って言われて、

あたしは英語話せるわけじゃないけど、

人に努力が認められるってこんなに嬉しいことなんだなって

今までにないくらい本当に嬉しかった！！

171120【３時間目から学校をサボって家に帰ったときに思うこと】

月曜日から寝坊した。

朝からルームメイトと話したくないなあと思って時間をずらして登校したらさらに遅れた。

挙げ句の果てに違う友達とバスの中で偶然会って、結局

『音楽を聴きながら登校する』というあたしの希望は絶たれた。

『音楽を聴きながら登校したかった』のには理由がある。

私の場合、大体の嫌な出来事は、音楽を聴くことによって解消される節があるからだ。

安易だなあと思う。

けど、音楽に乗せることで自分の感情にちょっと客観的になれるのだ。

客観的になると、案外物事はポジティブに考えられるし、

理想の自分でいようとした結果『頑張ろう』という結論に至りやすい。

物事は、大体気持ち次第だ。

でもその気持ちをコントロールするのが難しい。

今日もそうだった。

「頑張れない日」だった。

学校に着いてから１時間目、２時間目を集中できないまま過ごし、絶望的に

『英語を勉強する意味』とか

『こんなにハイレベルなクラスは私には向いてないんじゃないか』とか

『TOEICを受けた方がいいか』とか

現実と将来との狭間らへんを漂うような問題について考えていた。

こうなると、もう帰ったほうが効率がいい。

今日は休もう、そのほうが明日からまた頑張れる。

とか適当に自分を正当化して気づいたら荷物をまとめてた。

駅で、朝会った友達からのLINEに

「i'll go home.」と返信する。

すぐに

「what's up?  are you sick?」との返信が来る。

違うんだ、具合が悪いわけじゃないんだけどなんだかすごく疲れていて、明日から頑張るためにも今日は休もうかなって。

何やってんだろうね、、ちゃんと自分をコントロールしないとだめだね。

との趣旨の返信を返すと

「yes i think you have to be stronger than before」

という言葉が返ってきた。

そうだ、もっと強くあらなくちゃだめだ。

この言葉が私を強くしてくれる気がする、と思った。

苦しい状況にいても、できることをひとつずつ積み上げて、踠いて、

「sink or swim」じゃん、自分。って。

そうやって今までいろんなことを頑張ってきたし、そう思うことで頑張れてきた。

自分にストイックになることができたし、そうじゃない自分にはすごく失望した。

でも、それがすごく苦しかった。

自分が理想とする自分でいないと、許せなかった。

そのピークがバンクーバーに来る前だった。

頑張らなきゃいけないのに頑張れない。そんな自分が許せない、どこまで自分を追い込んだらいいのかわからない。

息苦しくて息苦しくて、

とにかく自分で自分の首を絞めていた。

こっちに来たらそんな自分をとにかく変えたかったし、

強いのはいい、意志があるのもいい、

でも、なんていうかもっとしなやかに、ナチュラルに生きれるようになりたいって思って来た。

「頑張る」って何？

え、わたし「強く」なりたかったんだっけ？？

ふいにそんなことを思って、

最近、英語楽しめてなかったな

負けたくない、とか思い始めてたし

もっと上達しなきゃ、

って感じてたことに気づいた。

「強くあらなきゃ」って、自分のいろんな気持ちに気づかないふりをしちゃだめだ。

もっと自分の声に耳を澄まして自分と向き合わなくちゃだめだ。

誰かと比べたっていい、

自分の利益しか考えられてなくてもいい、

もともとわたしはそういう人間なんだから。

ただ、そういう自分に気づいたら、

そういう自分をちゃんと認めないといけない。

自分がどうしてそういう行動をとったのか、

何を考えていたのか、

そういう自分が好きなのか嫌いなのか。

これからどうしたいのか。

ちゃんと向き合わないといけない。

じゃあ今日学校サボったのは？

こういう自分は好き？嫌い？

って言われても、わかんないんだなあ。

わたしってそう簡単に物事に白黒つけられるタイプじゃないんだなあ。

そういう時はそれでもいいんだと思う。

全部に白黒つけなきゃいけないわけじゃない。

ただ最近のいろんなことを通してひとつ今思っているのは、

「人に優しい人間になりたい」ということ。

「本当の優しさ」で触れられるようになりたいということ。

自分の利益じゃなくて、どんな風に人に見られるかとかじゃなくて、

心の底から「誰かのために」行動できるような人になりたい。

残りの期間はそれを本気で意識してやってみたい。

言葉じゃなくて、顔に、態度に、全てにその人の性格ってにじみ出るものだから。

心の底から優しさを与えられる人になりたい。

今は、自分の利益のためにそうなりたいって思ってしまうほどには利己主義な人間だけど

自分の周りの人たちや、見知らぬ誰かを幸せにすることを目的に生きれたら、

人生はもっと楽に考えられるんじゃないかなあって今はなんとなく思う。

171023【夜9時のダイニングルーム】

海外で暮らしていたらだれでも独りぼっちになったような気分になることがあるんだと思う。

夜9時のダイニングルーム、

カフェで勉強してから帰宅して

1人でご飯を食べてるところに、ルームメイトがやってきた。

彼女は、みんなで遊びに行くときもあんまり来ない。

休日は部屋からあんまりでない。

でもそれは、人の目を気にしなくて

自分の世界を持っているっていうことで。

あたしは彼女がすごく好きだなあと思う、

あんまりいろんな話をしたことはないけど。

そんな彼女が今日、

いろんなことを抱えきれなくなって

思いの丈を話してくれた、

ちょうどその時に家にいたのが私だっただけなんだけど。

大切な大好きな友達のことをちゃんと理解したくて、

全部の英語を、彼女の思ってることを理解できないのが悔しくて、

私が思ってることを伝えられないのが、

彼女の心を楽にしてあげることができないのがすごくすごく悔しくて、

悔しいなぁ。

言いたいことがたくさんあるのに、

あたしが彼女のことを想ってることも、

1人じゃないってことも、

彼女にとっては意味のないことだけど伝えたいことはたくさんあるのに言葉にできないのが悔しい。

でも、拙い語彙だけど、

お互いに泣きながら思ってることを伝えて、その時間も、ここでこうやって出会えたことも、すごく愛しく思えて、

でも今は彼女が抱えてる悩みが少しずつ良くなっていったらいいなあって、それしかないんだけど、

彼女にとって苦しい今の状況は私にとっても良いものじゃないんだけど、

でも、誰かを思う気持ちで心が一杯になっているのがなんだかすごく心地よくて。

久しぶりにこんなふうに感じたなぁ、

171015【自分に自信を持つこと】

ある年上の男性と話す機会があった。

物事の感じ方も、

考え方も、

思考の仕方も全然違う、

私が右脳派だとしたら彼は完全に左脳派。

私が大学一年生の頃（無駄に意識が高かった頃笑）

自分に足りないと、必死に得ようとして

どんどん自信がなくなって

自分ってなんなんだっけってなって

全部やめちゃったやつ笑

それからは直感的に好きなことをして、

自分の良いところを伸ばせるようなフィールドに変えて、

そしたら自分を認めてくれるような人が出てきたりして

自分に少しずつ自信が持てるようになった。

だから今はある程度、

このままの自分に自信を持っているし、

愛着もあるし

結構好き。

だけどもちろん変えたいところもたくさんあって、

考え方の違う人と話して面白いところは、

そんなことをぶつけた時、

本当に思いもしない、予想だにしない答えが毎回帰ってくる事だと思う。

新しい。笑

でも、だからこそ、

みんな考え方が違うからこそ

自分が自分に自信を持てていたらそれでいいんだと思う、

自分が自分のことを好きでいられるような判断をして、行動したらいいんだと思う。

自分の価値観すらよくわかってない段階で

いろんな『すごい』人の話を聞いて

何が正しいのかわからなくなっちゃっていた

大学一年生の自分への答えだなぁ。

一番見せたくないところや

心の寂しいところを曝け出したら

なんだかホッとして楽になった、初めての経験でした、

これも行った先であった人にだから出来ることなんだろうな

171011【3日経って思うこと】

3日経った今思うこと、

留学すれば変わると思ってたことは、地道な努力がないと結局変わらないということ！

当たり前のことに今更ながら気づいた笑

例えば、

・海外のフレンドリーな空気に紛れて人見知りが治る！

・英語の環境にいれば自然と喋れるようになる！

・ホームステイをすれば密にコミュニケーションを取るようになる！

とか、全部自分次第なんだよなぁって改めて、改めて実感しています。

言葉喋れないから余計人見知り発揮するし。

英語の環境に放り込まれて何も聞き取れないし。

萎縮して喋らなかったら何も上達しないし。

自分の意見はっきり言わないからなかなか打ち解けられないのは日本よりもこっちに来てから実感するし。

会話続けるのが苦手なのだって、知ってる語彙が少ないこっちにきてからのほうが悪化している気がする。笑笑

悲惨ですよ、悲惨笑笑

でも、これと向き合うために来たと思ってるし、

幸いにも失うものが何もないんですよ。笑

気づいた今から変えようと思います。

できることを少しずつ。

聞きたいことを素直に聞く。

感情は素直に表す。

したいことをする。

外国人の方がフラットにいけるから、日本人じゃなくて外国人と話して、仲良くなりたい！！特に女の子！！

がんばるぞ！！！

素直に、ナチュラルに、気張らずにいきます！

171008【渡航】

ついについにやってきました、

渡航の日！

全然実感が湧かなかったけど、

ここに来てようやく、

いよいよなんだなぁと。

元々留学する気なんて

あんまりなかったつもりなんだけどー

『留学しようかな』

って人に言ってたら

後に引けなくなって来て

気がついたら手続きだけ進んでて

体が後からついて来た、みたいな

変な感じです笑

留学というか、旅というか、

この一年弱で得たいのは、

1番はコミュニュケーションから

逃げないこと。

自分から

深い人間関係を築くために

人の中に踏み込んで行く力。

あとは、気張らずに、ゆっくりした時間の中でナチュラルに生きたい。

いつもせわしないから。

どうせ異国の地だし

失うものないし

やりたいようにやって

今までと違う自分を見つけてみたいなぁとも思うけど

留学前の最後の夏だし

失うものないから

思いっきりガンガンの片思いしようかな！！！とか思ってたけど

結局わたしはわたしを脱することができないことがわかったから難しそうだなぁ。

メンのヘラになることもあるだろうし

自分の人生めっちゃ肯定したい！

みたいな気分になることもあるだろうし

いろんな感情になると思うけど

ひとつひとつ目一杯感じて向き合おうと。

それを忘れないようにちゃんと書き留めておこうと。

このままカナダいくの？！

てくらいふわふわしてますなんだこれ！！

はじめてのアジア脱出

楽しみでしかない！！！！！

いってきまーーーーす！